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美文:三句话,说透人生,越早明白越好!

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发表于 2021-6-22 10:20:45 | 显示全部楼层 |阅读模式

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文/ 飞檐  图/ 花瓣网
来源:十点读书(ID: duhaoshu)

世事烦扰,人情多烦忧。

与人交往是一门大学问,有人初见如深交,有人渐行渐远成陌路。

而这世间所有的感情,都需要用心经营。

朋友间有来有往,才会久处不厌;

亲人间进退得当,方能相处融洽;

伴侣间接纳差异,彼此感情弥坚。

所谓与人相处的智慧,不过浓缩成三句话。

1

友谊再好的朋友,也要懂得礼尚往来

网友阿霞讲过这样一个故事:

有一次她去服装店,挑了不少喜欢的衣物,去柜台结账时,碰到了好友陈姐。

陈姐说自己是店里的常客,买衣服有优惠,坚持要用会员卡帮她结账。

阿霞推辞不过,就从那堆衣服里,拿出最便宜的一件说:“我挑来挑去,就这条裤子满意,谢谢陈姐了!”

等待店员包装时,阿霞说,她在试衣间落下了东西,需要暂时离开一下,借此机会从车里取了一瓶香水,送给了陈姐。

回家说起这事,老公问阿霞:“何必多此一举?”

她说:“别人跟你客气,你不能真不当回事儿。”

投之以木桃,报之以琼瑶,是人之常情,也是交友之道。

我和楠姐是多年好友,今年春节见面时,喜闻她的女儿生了宝宝,正在婆家坐月子,我当即包了个红包权当祝福,请楠姐转交,她几番退让,还是收下了。

过了两天,楠姐让我把地址发给她,说是快到正月十五了,她女儿会给我寄几袋元宵过来,是市面上买不到的,让我千万别推辞,我愉快地接受了。

楠姐虽然经济条件不好,但与人相处时一直有来有往。

我旅行给她带了伴手礼,她会把自己烤的烘焙捎给我;我碰上化妆品搞活动买一送一,拿给她一份,她会赠我一个亲手制作的小挂件或插花。

有段时间,我在附近城市有业务,经常开车往返,正好途经她老家,她偶尔会搭我的车回去看望父母。

她想付高速费,但我觉得,载她只是顺便的事,于是在高速口直接刷了速通卡,并没有让她支付。

不久后,她送我一张加油卡,说是女儿单位的福利,我知道这是她以自己的方式表达心意,就心照不宣地收下了。

朋友如金,贵在知心。

朋友一番心意,但你不能总是“不客气”。

再好的朋友,也要礼尚往来、双向奔赴。

我送你三月春光,你赠我四月桃花,真情才会长久流淌。

那颗友谊的小苗,也在这一来一往之间,茁壮成为参天大树。
2

关系再近的亲人,也要有分寸感
《婆婆和妈妈》第二季上线后,陈松伶的婆婆引发了很多热议。

儿子张铎说:“妈妈,欢迎你到我们家来。”

再正常不过的一句话,却触动了张妈妈的神经,于是开始宣示主权: 

“不对,儿子你说得不对。

你不应该说:欢迎你到我们家来,你应该说:妈妈,欢迎你回家。

你家也是我家,我家也是你家。”

听闻这几句话,张铎和妻子陈松伶互相看了眼对方,无奈地叹了口气。

以前同住时,陈松伶的婆婆就不把自己当外人,在儿子家中随便乱翻乱动,还喜欢按照自己的习惯重新整理。

陈松伶因此常常找不到东西,尤其是一些私人物品,她感觉既不习惯,也不舒服。

所以这次婆婆来家后,她特意提醒,哪些东西不要动。

婆婆理直气壮地说:“这也是我的家,有什么东西不能动?”

无奈的陈松伶,只能在个人物品贴上带有自己名字的标签,其实是用玩笑的方式,表达自己的态度,也流露出私人领域被婆婆侵入的不安。

最好的关系,是留有余地,而不是介入对方的生活指手画脚。

心理专家王梓恒认为:“中国家庭关系痛苦的根源,是家庭成员普遍缺乏界限感。”

所谓界限感,是一种遵守人与人之间距离的分寸感。

做事没分寸,再深的感情也会耗尽。

日本90岁的心理医生恒子奶奶,就住在自己长子家的隔壁,除了每周一次的共度晚餐,其他时间没有特殊情况,她基本不过去。

在她看来,结婚之后,就把儿子交给了儿媳妇,孙子当然也由他们夫妇管教。

即便作为母亲,她也不会贸然闯入孩子的空间。因此,儿子家庭和睦,恒子奶奶与他们的感情也很好。

常言道:“熟不逾矩”。

缺乏分寸感,实难相见欢。

亲人间熟不越界,守好尺度,既是一种修养,也是一种觉醒。

3

感情再深的爱人,也不要试图改变对方
孙俪与邓超结婚9周年时,孙俪发文庆祝,看似“吐槽”两人差异,实则流露出藏不住的甜蜜和感激。

字里行间不难发现,从作息、饮食到个性,两个人几乎是截然相反的:

一个喜欢北京,一个留恋上海;

一个是夜猫子,一个早睡早起;

一个无辣不欢,一个饮食清淡; 

一个不喜运动,一个热爱锻炼;

一个随性没计划,一个规律有条理。

……

但是,他们没有苛求对方去改变,而是努力改变自己去适应对方。

因为爱,邓超住到了上海,吃起了清淡的食物,尽力做到早睡早起,与孙俪一起运动,抽时间接送孩子……

他的点滴付出,在她心底绽放出绚烂的花。

他开车不记路,她就当他的活地图,在身旁指点,而不是在耳边指责。

他们会调侃对方,会自黑自己,却从未把改变的要求,加诸于彼此。

同一屋檐下,各方面迥异的两个人,就这样简单而幸福着,把凡间烟火,过成了点点星光。

世间熙熙攘攘,外人分分合合,他们之间的感情,仍然鲜如人生初见。

不是每个人,都恰好能遇到相似或互补的另一半。况且,再合适的两个人,也不可能完全没有差异。

相似是偶然,差异才是常态。

与其想着改变对方,不如学着如何处理差异。

好的婚姻,都会将心比心,你为我改变一些,我为你妥协一点,找到那个刚刚好的平衡点,让彼此都舒服,才是婚姻中最大的智慧。

恒子奶奶在《人间值得》中写道:

不要试图通过改变他人来获得快乐。即便是家人,也要分清彼此,强迫他人,自己和对方都很痛苦。

亲密关系中,与其强求别人改变,不如把心力放在“如何快乐生活”。

彼此相处不累,才是一段关系的高配。

4

三句话,说透人生
身处红尘,多少人来来往往,能在我们生命中驻足的,都自有因果。 

人生海海,你我在风雨中穿梭,行至水天云阔处,蓦然回首,最华美的流年,也伴随着最深刻的领悟:

朋友相知的情分,凭的是礼尚往来重修养;

亲人相伴的福分,盼的是恰如其分知进退;

伴侣相爱的缘分,靠的是悦纳彼此不苛求。

愿你有知己相随,亲人温暖,爱人相依,在舒服的相处中,彼此滋养,心生欢喜。

如此,便是人间通透,换你余生不烦忧。
来源:美文

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